Bonjour à tous !
Je sais que beaucoup se posent des questions sur le pourquoi du comment de la nuit en Lorndor.
Aussi j'ai pensé intéressant de vous livrer un extrait d'un ouvage d'exception :
L'Astrozoogéologéographie du Lorndor !
Citer:
Astrozoogéologéographie du Lorndor
Chapitre 2 : l’Annuhi
Comme tout le monde le sait et comme décrit dans le chapitre I de ce présent et illustre ouvrage, la lumière du Lorndor provient d’une immense bouse de mammouth agglomérée en combustion, le Soll’èye (du vieux gnome « soll », le par terre et « èye », au-dessus), plus généralement appelé « l’espèce de gros machin qui brille ».
Or, tout récemment, un mystérieux phénomène est apparu en Lorndor : passé 22h, il fait tout noir partout.
Cette étrangeté a été appelée « L’Annuhi », terme provenant du vieux gobelin et qu’on pourrait approximativement traduire par « Hé t’as vu, Robert ? On y voit comme à travers le cul d’une pelle ! ». 1
L’ouvrage exceptionnel qu’est l’Astrozoogéologéographie du Lorndor n’a pu faire autrement que d’enquêter sur la situation. Il semblerait que quatre théories s’affrontent quant à l’explication de l’origine de l’annuhi.
1) Les taurens et l’explication shamaniste
Nos enquêteurs ont arpenté pendant des jours les steppes arides du royaume tauren à la recherche d’un shaman digne de ce nom. Tous ces périples n’ont pas été vain car ils sont revenus avec le témoignage émouvant d’un vieillard à l’œil vitreux et au poil jauni qui, selon Lewis Stroche, notre bovidologue, « non mais il faisait trop shaman quoi ! J’te jure mec ! ».
« Os avoir parlé. Prophétie s’être réalisée. Prophétie dire que « Grand-Sac-à-Puces-Qui-Parle » avoir plongé papattes grises dans la grande source du code de la terre. Lui avoir utilisé le Sayplusplus, langue sacrée des dieux et écrire que nous plus pouvoir voir à plus de trois lieux l’annuhi. »
La rédaction tient à préciser que cet abruti de Stroche a bien évidemment été viré pour avoir osé rapporter un témoignage aussi ridicule.
2) L’écolobeatnikisme elfe
Il a semblé à la rédaction de ce merveilleux et présent ouvrage qu’il était impossible de faire l’impasse pour un tel sujet sur l’avis de Hiyänn Arhtrüs Bertränn, célèbre elfe défenseur des animaux, des gros glaçons et du pâté en croûte au tofu.
« Non mais tu vois, man, tout ça c’est à cause de la pollution. Y’a un gros nuage de pollution qui recouvre la terre, tu sais... Hier, avec un de mes très chers amis nains… Oui parce que tu vois, c’est faux que les elfes s’entendent pas avec les nains. Ce gars là, Khonben Diht il s’appelle, il a un cœur en or, c’est vraiment mon ami, tu vois… Et donc, avec mon ami on parcourait le ciel… C’est génial le ciel, t’es avec les oiseaux mon gars ! Tu vois tu peux pas réfléchir si tu t’évades pas, et le ciel c’est l’évasion ultime tu sais ! Donc on parcourait le ciel et y’avait plein d’usines…. Et les usines, ça pollue tu sais. Les gnomes ils se rendent pas compte eux ! Mais il faut aller les voir tous ensemble, les regarder droit dans les yeux, les serrer dans nos bras et leur dire « Tu fais du mal aux écureuils là ! Arrête man ! Le progrès c’est pas la solution. ». Parce qu’on peut tous vivre comme des frères si on le veut vraiment. Mais pas seulement avec les gens, tu vois l’écureuil aussi ce sont des frères ! Puis aussi les arbres. T’as déjà vu un pommier se moquer de toi ? Non ! Parce qu’un arbre ça a du respect ! L’arbre il te respecte mon gars !
…
C’était quoi la question ? »
A la suite de cet entretien, l’éthique que nous voulons placer au cœur de ce présent ouvrage, nous oblige à préciser que l’absorption massive d’émanations d’eucalyptus en combustion est très dangereux pour la santé.
3) Le Scientificisme Gnome
Par soucis de fondements scientifique, et pour respecter sa réputation de sérieux et de somme du savoir, l’Astrozoogéologéographie du Lorndor n’a pu échapper à la présentation des précédentes théories au GIT (Gnomique Institut de Technologie). C’est l’aimable et très respecté professeur Gneinstein qui a eu la délicatesse de répondre à nos questions.
« Non mais vous êtes débiles ou quoi ? Vous allez quand même pas foutre ces âneries dans votre bouquin à la con ? Faut vraiment être totalement à la ramasse pour oser aller demander leur avis à des vaches à lait qui jouent les voyants avec de la barbaque et à des pédales de bouffeurs de concombre aux cheveux longs, leur avis sur de l’astrophysique !
Ecoutez, selon la règle du couteau à beurre de Gnoccam c’est toujours l’explication la plus simple qui est la meilleure. Par conséquent, nous sommes arrivés à une certitude des plus limpides. C’est un Navet Filant (ndlr : légume céleste de la famille des brassicaceae stellaires) qui, passant près de l’orbite de Soll-èye l’a entrainé dans son champ gravitationnel sur une distance de 0,03ua. La déstabilisation vectorielle de son axe orbital a eu pour conséquence une perte massique de 10^-9 % et d’un affaiblissement temporaire de son champ magnétique. Par un jeu évident d’inertie coercitive, l’espèce de gros machin qui brille s’est retrouvé propulsé dans l’espace à une vitesse de 29,8km/s tout en étant retenu par la gravitation de Zig’uin : résultat, il effectue un tour complet du Lorndor toutes les 26heures.
C’est pourtant pas compliqué non ? »
L’Astrozoogéologéographie du Lorndor tient cependant à faire remarquer à nos chers lecteurs que cette histoire de gros légume qui volerait dans l’espace reste à prendre avec des pincettes. Le GIT est en effet financé à 95% par la société JANSEN inc., premier producteur mondial de bière de navet.
4) Explication satisfaisante : la divinité Keyzerienne
Il semblerait finalement que la solution à tout ce phénomène se trouve dans le témoignage criant de sincérité d’un vieux et sage Gnome que l’illustre ouvrage qu’est l’Astrozoogéologéographie du Lorndor ne saurait mettre en doute. Ce brave Gnome qui se fait humblement appeler, « Le prophète du Keyzerisme », nous a livré l’explication suivante.
« Keyzer, le plus parfait des Gnomes et le plus grand des Dieux, loué soit-il, se reposait dans une auberge après une longue et épuisante journée à être divin.
Le grand dieu était las mais ne parvenait pas à trouver le sommeil et la lumière de Soll’èye n’arrangeait rien. Son insomnie divine le rendait ronchon alors Keyzer dit :
- Mais Bordel de merde ! Que cette putain de lumière soit plus !
Et la putain de lumière ne fut plus. Mais pas pour tout le temps car faut pas déconner quand même. Depuis il y a le soir et il y a le matin. »
1 Voir le non moins illustre Ouvrage Le Parlé Gobelin Ancien ou le Robert de Ponctuation
