Forum Heroes' Chronicles

admettons, même si c'est assez parlant^^

un souvenir de ma période adolescente anarcho-féministe

les 69 bonnes raison d'étre un homme
Si vous etes un homme :

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même travail. meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

Lol trés fort et voici comme les mec ont la main je vais aider les filles a cassé un peu:
LUI : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
ELLE : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
LUI : Est-ce que ce siège est disponible ?
ELLE : Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
LUI : On va chez toi ou on va chez moi ?
ELLE : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
LUI : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
ELLE : Il est dans l'annuaire.
LUI : Mais je ne connais même pas ton nom !
ELLE : Il est dans l'annuaire aussi.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
LUI : Tu es née sous quel signe ?
ELLE : De la vierge. Je n'ai pas l'intention d'en changer
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
LUI : Je suis là pour combler tous tes fantasmes!
ELLE : Super ! Ciao.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
LUI : Je veux me donner à toi.
ELLE : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
LUI : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
ELLE : Si je te voyais tout nu, je mourrai de rire.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
LUI : J'irai au bout du monde pour toi...
ELLE : Très bien. On se voit là-bas ?
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
LUI : Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
ELLE : C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
LUI : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
ELLE : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
LUI : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
ELLE : On a dû me donner votre part !
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
LUI : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
ELLE : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
LUI : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
ELLE : Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
LUI : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
ELLE : D'accord, veuillez sortir s'il-vous-plaît !
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
LUI : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
ELLE : Pourquoi, vous partez ?
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
LUI : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
ELLE : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
LUI : Puis-je avoir votre nom ?
ELLE : Pourquoi, vous n'en avez pas ?
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
LUI : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
ELLE : Bah, juste de la simple malchance !

alle deterage de topic lol.

Vous êtes vous déjà demandé ce qu'il se passait lorsque votre écran se met en veille ?

Voici la réponse

pourquoi Dieu a cree Adam avant Eve???

Parce qu il faut un brouillon avant de reussir la perfection



parcontre la flemme de tout lire pour voir si cette blague a deja ete mis avant

La fonction recherche existe pour ça.

Un gars roule à une vitesse folle sur l'autoroute. Un policier le prend en chasse. Le gars écrase la pédale au plancher. Pas question de se faire rattraper.
Après quelques kilomètres ainsi parcourus, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 10 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisserai aller pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors ? Rétorqua le policier.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
_____________________

Elle es gore celle-là:


Deux blondes se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
- Comment qu'on va faire pour les différencier ?
- Ben, je vais couper une patte à la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombre de pattes, donc l'autre s'en ronge une.
Le lendemain matin :
- Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais en couper une autre à la mienne.
L'autre souris fait la même chose que la nuit passée et l’histoire se répéte deux autres nuit. Au dernier matin :
- Bon, et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noire...

http://www.koreus.com/media/jeu-tele-ja ... hoost.html

Aller à moi

Excellent lol. Délire le jeu sauf pour le perdant.

Une blagounette sur le Pere Noel

Sujet : Le point de vue des ingénieurs sur le Père Noël.

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre.
Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde.
Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure.
La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; Il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile , abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à
bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).
600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanement, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu’à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

Trop scientifique lol mais excellent.

_______________________

le FBI décide de recruter ses meilleurs agents féminins pour une mission spéciale.
Après les épreuves, il ne reste que 3 femmes. Pour savoir si elles suivraient vraiment les instructions qu'on pourrait leur donner, on leur fait passer un dernier test. Elles sont face à une grande porte blindée et on leur donne les instructions suivantes :

- Votre mari est de l'autre coté de la porte et vous devez le tuer !

La première n'ose pas et abandonne tout de suite.
La seconde entre et ressort immédiatement, en pleure.
La troisième entre, la porte se referme et on entend 2 coups de feu, un long silence, puis des cris et plus rien. La femme ressort essuyant la sueur sur son front et dit :
- Quel est le con qui m'a mit des balles à blanc? J'ai du l'achever avec la chaise.

Quelqu'un sait pourquoi j'aimerai que mon gazon soit emo ?


Pcq il se couperait tout seul

la peau compris....

lapin qu'on prie...


Spa possible. le Père Noël, c'est Superman sans le slip, et les rennes, on sait tous qu'ils décollent de la base aérienne de Guyanne, où ils sont fabriqués...
Alors t'arrête d'essayer de nous embrumer avec tes couillonnaderies, ok ?

vous saver pas c'est koi un emo ????

J'ai même pas compris la question...

Si tu voulais dire "Vous ne savez pas ce qu'est un emo?", je répondrais non.

un emophile ?