Forum Heroes' Chronicles

How was your week-end? In case (very unlikely, of course) you are a little upset about coming back to the office this monday, here are the 40 sentences that you wish you could tell people today:

1. I can see your point, but I still think you're full of shit.

2. I don't know what your problem is, but I'll bet it's hard to pronounce.

3. How about never? Is never good for you?

4. I see you've set aside this special time to humiliate yourself in public.

5. I'm really easy to get along with once you people learn to see it my way.

6. I'll try being nicer if you'll try being smarter.

7. I'm out of my mind, but feel free to leave a message.

8. I don't work here. I'm a consultant.

9. It sounds like English, but I can't understand a damn word you're saying.

10. Ahhh...I see the screw-up fairy has visited us again.

11. I like you. You remind me of myself when I was young and stupid.

12. You are validating my inherent mistrust of strangers.

13. I have plenty of talent and vision; I just don't give a damn.

14. I'm already visualizing the duct tape over your mouth.

15. I will always cherish the initial misconceptions I had about you.

16. Thank you. We're all refreshed and challenged by your unique point of view.

17. The fact that no one understands you doesn't mean you're an artist.

18. Any connection between your reality and mine is purely coincidental.

19. What am I? Flypaper for freaks!?

20. I'm not being rude. You're just insignificant.

21. It's a thankless job, but I've got a lot of Karma to burn off.

22. Yes, I am an agent of Satan, but my duties are largely ceremonial.

23. And your crybaby whiny-assed opinion would be...?

24. Do I look like a people person?

25. This isn't an office. It's Hell with fluorescent lighting.

26. I started out with nothing & still have most of it left.

27. Sarcasm is just one more service we offer.

28. If I throw a stick, will you leave?

29. Errors have been made. Others will be blamed.

30. Whatever kind of look you were going for, you missed.

31. I'm trying to imagine you with a personality.

32. A cubicle is just a padded cell without a door.

33. Can I trade this job for what's behind door #1?

34. Too many freaks, not enough circuses.

35. Nice perfume. Must you marinate in it?

36. Chaos, panic, & disorder-my work here is done.

37. How do I set a laser printer to stun?

38. I thought I wanted a career; turns out I just wanted a salary.

39. Who lit the fuse on your tampon?

40. Oh I get it... like humor... but different.

Deja met des points, des virgule et les maj dans chaque phrase.
Si tu n'y arrive pas du 1er coup mais relis toi !
C'est un forum donc discussion en décalé donc tu n'as pas besoin d'etre si préssé.

Pour les neuneux qui n'auraient pas compris, ceci n'est qu'une blague ... (et dire que je suis obligé d'ajouter cette explication , suite a des remarques vues sur des forums ...)

Commencez à défragmenter
Maintenant, il est temps de commencer la défragmentation! Comme vous le savez sûrement, les "1" et "0" sont des petites figures magnétiques placées sur le disque. Notre problème est qu'il y a comme un embouteillage et nous allons y remettre de l'ordre.
Le moyen ultime de défragmenter est d'utiliser un haut-parleur ordinaire (un Hp de voiture de marque Pioneer, Un Hp de 40W donnera des performances optimales d'après notre laboratoire Suisse). Posez un disque délicatement sur le haut du Hp. Ne surtout pas faire de gestes trop rapides, nous ne voulons pas que les pièces magnétiques deviennent berzerk.

J'ai un problème a l'étape 6:

J'ai laissé les plateau trop longtemps sur les haut-parleurs, et le disque ne marche plus; que faire ?

voici l'extrait d'une conversation sur mirc

pour ceux qui ne connaisse rien en mirc :
#nieu c'est le nom du chan
on a la posibilité de possibilité changer de speudo en faisant /nick


<helu> ya girl344_73 qui est sur IRC , je l'ai en pv elle m'a demandé le nom du chan , elle s'en souvenait plus
<Mite-Moisie> merde =/ lui donne pas
<helu> trop tard ... pourquoi tas un prob avec elle ?
* Mite-Moisie is now known as jhjkbxc
* girl344_73 has joined #nieu
<girl344_73> PUTAIN
<girl344_73> OU IL EST CE CONNARD ?
<jhjkbxc> qui ca ?
<girl344_73> sur internet son pseudo c'est mite moisie
<jhjkbxc> ah!
<jhjkbxc> il peut pas venir aujourd'hui
<jhjkbxc> pourquoi tu linsultes ?
<girl344_73> il m'a fait un coup de salo
<jhjkbxc> c'est toi sofia ?
<girl344_73> tu me connais ?
<jhjkbxc> non c'est lui qui m'a parlé de toi
<jhjkbxc> il m'a dit qu'il t'adorait plus que tout
<helu> arf
<jhjkbxc> bon je re dans une demi heure
<jhjkbxc> a+
* jhjkbxc has quit (Quit: jhjkbxc)
<girl344_73> il a un pseudo zarb lui
* golau has quit (Client Quit)
* girl344_73 is now known as golau
<golau> ah il avait pas reservé son pseudo =)
<helu> qu'est ce que tu fous ?
<golau> rien
* jhjkbxc has joined #nieu
<jhjkbxc> slt
<golau> lut
<jhjkbxc> yop golau cest mite , jai du changé de pseudo
<golau> ...
* golau has quit (Client Quit)
<jhjkbxc> jai dis quoi encore ?
<helu> la tes dans la merde =/

Dans la série des "On ne dit pas"...
- On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
- On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
- On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
- On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
- On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
- On ne dit pas démanger, mais vomir.
- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
- On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

Une femme dans la cinquantaine asssiste a son cours de golf lors d'une chaude
apres-midi de ujuillet.Ayant choisis le bois n°3,elle envoie sa balle droit dans les
fourres,celle-ci atterissant malencontreusement sur la tete d'une grenouille.La
golfeuse affolée tente de la ranimer et y parvient.Mais surprise notre grenouille
est une bonnne fée.
-tu m'as sauvée aussi j'exaucerai trois de tes voeux malheureusement chaque
voeux que tu prononceras sera trois fois plus important pour ton mari.
-tres bien,alors avant tout je veux etre riche tres riche.
-tu realises que ton mari le seras trois fois plus que toi?
-pas grave...
Et pouf!elle est multimilliardaire!
-ensuite je veux etre la femme la plus desirable au monde.
-ton homme seras donc le male le plus chaud de la planete.
-peu importe,comme je serais la plus belle,il me resisteras pas.
-et ton dernier voeu?
-j'aimerais avoir un leger infarctus.

Moralité,les femmes sont définitivement plus malines que les hommes,n'essayez pas de les avoir.....

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Qu'est ce qu'une blonde avec une mèche brune ?
une lueur d'espoire

Qu'est ce qu'une blonde teinte en brune ?
une intéligence artificielle !!

Pourquoi a-t-on appelé notre planète
" TERRE DES HOMMES "

Parce que c'est impossible de faire
" TAIRE DES FEMMES" !!!...

La maîtresse fait une leçon de mathématiques dans une classe de primaire.
- Un chasseur n'a plus qu'une cartouche dans sa carabine. Dans le pré il voit trois lapins.
Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins reste t'il ?
Julien ?
- Aucun lapin mademoiselle !
- Voyons Julien, comment parviens tu à ce résultat ? Trois moins un font deux et non zéro.
- Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins détalent, non ? Il n'en reste donc aucun.
- Mathématiquement cela reste une faute, mais j'aime bien ton raisonnement.
Le lendemain, Julien demande à la maîtresse :
- Mademoiselle, je peux vous poser un devinette ?
Chez le marchand de glaces, j'ai vu trois dame qui mangeaient un cornet.
La première le mordait, la deuxième le suçait, et la troisième le léchait. Laquelle des trois était mariée ?
- Ben ...heu...probablement celle qui suçait...
- Vous vous trompez mademoiselle, c'est celle qui portait une alliance. Mais j'aime bien votre raisonnement...

BashFr est archi connu . On na d'ailleurs notre propre topic irc dans général.
(Avec un edit a voir absolument, au risque de "Bugs" XDDDD)