Inscrit le: Mer 29 Sep, 2004 19:59
Messages: 691
Localisation: Ailleurs, ici ? Ou faire, son nid ?
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hop la, un gros truc. long et copié d'un autre forum mais excellent pour certains
1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents caddies des clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacune.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et lui dire sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sachet de M&M durant vos courses.
6) Lorsqu'un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer et criez :
"Mais laissez-moi tranquille, pourquoi me harcelez-vous comme ça ?"
7) Se placer devant la caméra de surveillance à 20 cm de l'objectif, lever le nez et essayer d'y trouver un petit quelque chose à manger.
 Dans tous les rayons, discuter avec un ami imaginaire pour lui demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
9) Se cacher près des présentoirs de lingerie et quand un client vient regarder, hurler :
"prends-moi, prends-moi !"
10) Lors de la diffusion de messages de service, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez:
"Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !!"
11) Le meilleur surtout... aller dans une cabine d'essayage et crier bien fort:
"Hey ! Y'a plus de papier de toilette ici !"
Vos courses ne seront jamais plus les mêmes.
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*Quel est le plus gros virus de Microsoft ?
Réponse : Windows...
*Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.
Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres.
*Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?
Réponse : Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.
*Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
Réponse : Le virus, lui, fonctionne...
*Sondage :
Quel bouton de votre ordinateur utilisez-vous le plus ?
Réponses des utilisateurs de Linux : Bouton Marche/ arrêt
Réponses des utilisateurs d'Unix : On/Off
Réponses des utilisateurs de Windows : Reset...
*Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !
1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!
2. S'il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. S'il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).
7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...
*Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuites judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tomagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle.
Le porte-parole de Microsoft, Erik Loregard explique : "Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ?
Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie."
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.
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Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté :
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.
3. Je pue car je ne mets plus de déo car sa peut provoquer le cancer.
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie a cause d'un rat qui se serai soulagé.
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucun mec, même si il est très beau car j'ai peur qu'il m'emmène à l'hôtel et qu'il me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir. (sa c pour les meufs  )
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois.
(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
10. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil qui a disparut à l'ère du Jurassique.
11. J'ai su 17 fois en 6 mois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte. Pourtant j'ai toujours la même adresse depuis 2 ans et hotmail ma même filé 250Mo en plus.....
12. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit
d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)
13. Depuis que j'ai oublié d'envoyer une fois cette satané chaine (je lavais envoyé 12 fois au paravent...), j'ai engager une dizaine de garde du corps pour éviter que la jeune fille qui est aparu dans le miroir de la couzine (qui est morte ya 15ans et qui connait pas internet...), du demi-frère, du couzin lointain de la tante de mon arrière grand mère, vienne me tuer avec son couteau a la pleine lune a minuit...
14. J'ai appris que tous mes ami(e)s qui m'envoient ce genre de lettre m'aiment car il y a toujours une conditions qui porte la poisse en bas de page.
A tous un GRAND MERCI ! IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau vachier sur ta tête demain à 17h30. Et c'est pas une blague, car cette chaîne est vraie pas comme les autres (oui toutes les chaînes-mails que je reçois ne sont pas
comme les autres).
P.S.: Loin de moi l'idée de vouloir me brouiller avec tous mes contacts mais comment dire...Ces chaînes me gonflent à un point
pas possible si ça ta fait triper et que tu veux lutter contre l'envoi des chaînes-mails à la con, toi aussi envoi cette chaîne et passons aux choses sérieuses!
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Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage.
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morues et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paol-Martes au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade !
Ne brisez pas cette chaîne !
Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un Cancer compliqué, d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique.
De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes
Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage
En plus, cela vous portera grande chance.
En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique Britannique direction New-York. Lors de ce voyage il decouvrit l'amour et les bienfaits de la natation.
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porte sur vous pendant des lustres.
Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost ! Il le mit au feu et ne le renvoya à personne.
Quatre jours plus tard, il mourût les bras cloués sur une croix.
Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage.
Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse!
Ca fait tout de même réfléchir...
Alors n'hésitez plus !
Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :
• Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
• Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 euros de réduction immédiate à la caisse.
• Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans.
• Chaque fois que l'OM jouera, l'OM perdra !
• Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !
Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba!
RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE!!!!
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101+1 facons de faire chier Pizza Hut.
Tou n'est pas drole mais yen a des vraiments puissants ^^.
PS: j'ai chopé ca sur un autre forum.
1) Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
2) Commandez un Super Big Mac.
3) Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4) Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5) Répondez aux questions par d'autres questions.
6) Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7) Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8 ) Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9) Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10) Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11) Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12) Faites craquer vos doigts devant le micro.
13) Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui vaient appelé.
14) Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15) Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16) Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17) Changez d'accent toutes les trois secondes.
18 ) Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19) Parlez en créole.
20) Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21) Demandez à louer une pizza.
22) Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23) Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24) Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !".
25) Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26) Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27) Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28 ) N'utilisez pas de verbes.
29) Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30) En fond sonore, mettez un film de guerre.
31) Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32) Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33) Demandez à voir le menu.
34) Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35) Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37) Commandez juste une part.
38 ) Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39) Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous ?"
40) Bégayez.
41) Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42) Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43) Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44) Donnez une adresse en Australie.
45) Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
46) Demandez combien de temps dure la garantie.
47) Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient !"
48 ) Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
49) Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
50) Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
51) Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
52) Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
53) Ou un film porno.
54) Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
55) Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
56) Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
57) Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
58 ) Essayez de parler en buvant quelque chose.
59) Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action !"
60) Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
61) Demandez combien coûte l'entretien.
62) Exigez un paquet cadeau.
63) Soyez vague.
64) Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois !"
65) Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
66) Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
67) Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
68 ) Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
69) Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
70) Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
71) Ou proposez de faxer votre chèque.
72) Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
73) Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
74) Dite que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
75) Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
76) Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
77) Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
78 ) Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
79) Demandez si la pizzeria paye par Visa ou par chèque.
80) Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
81) Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
82) Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
83) Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
84) Marchandez.
85) Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
86) Ou d'un diamètre de trois centimètres.
87) Demandez si on peut vous apporter une table.
88 ) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
89) Demandez si l'assurance-vie est comprise.
90) Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
91) Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
92) Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
93) Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
94) Demandez une pizza fumée.
95) Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
96) Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
97) Commandez les garnitures lesplus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
98 ) Demandez des délais de paiement pour une pizza.
99) Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
100) Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
101) Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
102) Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"
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Lui: Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle: On a dû me donner votre part !
Lui: Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle: Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !
Lui: Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle: D'accord, veuillez sortir s'il-vous-plaît !
Lui: Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle: Pourquoi, vous partez ?
Lui: Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle: Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
Lui: Puis-je avoir votre nom ?
Elle: Pourquoi, vous n'en avez pas ?
Lui: Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle: Je l'ai déjà vu !
Lui: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle: Bah, juste de la simple malchance !
Lui: Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle: Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez!
Lui: J'irai au bout du monde pour vous...
Elle: Mais promettez-moi d'y rester!
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Goldorak
---INTRODUCTION
Il existe un site Internet sur Goldorak. L'inventeur du site oueb se targue de tout connaître sur son feuilleton favori. Tout excepté quelques subtilités qui lui échappent encore. Il a donc mis ses amis fans à contribution pour répondre aux problématiques suivantes. Voici quelques réponses...
---PROBLEMATIQUE 1
Afin de venir à bout des Golgoth (les méchants), Actarus, quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complètement inutiles ?
Réponse technique :
Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altair).
Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings", et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super-héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le repositionner sur la seconde partie du rail, de remonter dedans et de le redémarre en donnant une poussée avec les pieds.
Cette manoeuvre n'étant pas propre à magnifier la soi-disant haute technologie extraterrestre, les producteurs ont décidé de la masquer à l'écran par cette ruse débile.
Réponse esthétique :
La problématique est mauvaise : ce n'est pas Actarus qui fait deux demi-tours dans son siège, mais la navette qui fait deux demi-tours autour d'Actarus. C'est la technique de combat préférée du robot super-puissant qui consiste à faire croire à l'adversaire qu'on refuse le combattre pour mieux lui foutre sur la gueule par surprise. Mais l'acteur qui tient le rôle d'Actarus ayant obtenu par contrat auprès des producteurs de la série d'apparaître à l'écran durant toute cette phase, cette super-manoeuvre n'est pas montré et du coup on ne voit la super-manoeuvre de combat que de l'intérieur.
Réponse fleurie :
Goldorak est un robot très perfectionné mais dans lequel on a pas trouvé d'autres places que ce couloir pour placer les chiottes. Or lors des combats contre les méchants pendant lesquels le stress et la concentration sont intenses, il arrive souvent à Actarus de se faire dessus. Pour que notre héros préféré puisse se soulager en toute intimité, il a été prévu pendant la manoeuvre de "Transfert" la sous-manoeuvre de TAAO ("Torchage Automatique Assisté par Ordinateur").
Réponse économique :
Il est vrai que l'histoire du double demi-tour est profondément choquante... mais il faut se remettre dans le contexte économique de l'époque caractérisé par la crise du pétrole, la hausse du dollar et l'inflation mondiale. Dans un souci d'économie d'énergie (très précieuse lors des combats avec les forces de la Lune Noire), il va dans un premier temps, éteindre la lumière de sa soucoupe et fermer la porte (premier demi-tour)et ensuite, allumer la lumière à l'intérieur de Goldorak et fermer la porte (deuxième demi-tour).
Réponse pratique :
Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super-occupant contre.
Réponse design :
Il n'y a pas rétroviseurs sur Goldorak (l'esthétique du robot en aurait pâti gravement). Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.
Réponse Show-Biz :
L'acteur qui campe le rôle Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène, il se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.
Vraie Réponse :
Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?
---PROBLEMATIQUE 2
Pourquoi ces mongols de Golgoths ne viennent-ils pas tous d'un coup au lieu de se faire zigouiller un par un par Goldorak ?
Réponse :
Les chauffeurs intersidéraux de la Lune Noire à Véga font grève assez souvent et les usines à Golgoths qui fonctionnent en flux tendu sont souvent en manque de pièces. Les Golgoths sont donc montés à la va-vite et sont envoyés au combat sans phase de test. Pour Goldorak, c'est un jeu d'enfant puisque lui est fabriqué et maintenu au Japon. Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande.
---PROBLEMATIQUE 3
Pourquoi Actarus, déclenche l'attaque de ses nombreuses armes en appuyant toujours sur le même bouton ?
Réponse :
Il ne se contente pas d'appuyer sur un bouton, il commande l'arme aussi en la nommant. En effet, Goldorak est équipé du logiciel IBM Voice Command et le bouton, c'est tout simplement le cran de sécurité.
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[center]LE NIKTAMERE
LES ORIGINES
Croisement entre le bougnoule et le macaque, mais toujours d'origine
douteuse.
GENERALITES
Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans son pays d'origine
(Afrique du Nord, Magreb,?).par contre, il se reproduit à la vitesse de la
lumière en milieu urbain et particulièrement dans les grandes villes,
(Paris, Lyon, Marseille, Lille Bruxelles etc.?) La femelle peut mettre bas entre 10 à
15 NIKTAMERE dans sa vie. En général ils se regroupent dans des réserves
naturelles (banlieues, zone sensibles toujours avec un distributeur de
billets gratuit à proximité (la
C.A.F.) autrement dit la "caisse à fric".
Ils vivent agglutinés par dizaines dans des cases empilées les unes sur les
autres ( HLM).
MODE DE VIE
Le NIKTAMERE ne sort que la nuit (pour les sujets les plus jeunes), et se
déplacent généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés
aussi "branleurs". Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif, il fuit
devant tout être humain de bonne constitution, toutefois il s'attaque aux
femmes seules et aux personnes âgées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des
écoles. Les plus vieux s'agglutinent durant la journée aux points de survie
(cafés, Assedic, etc...)
MOYENS DE TRANSPORT
Principalement en bus (sans ticket)
Voiture volée
Mobylette à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes)
Fourgon de police avec escorte (celui-ci en dernier recours)
IDENTIFICATION
Le NIKTAMERE est très facilement reconnaissable
Très bon sprinter.
Très bon magicien (des objets divers sautent dans leurs poches lorsqu'ils
passent dans certains rayons de magasin!) ceci sans qu'eux même en soient
conscients. D'où leur surprise lorsqu'ils se font attraper : "j'ai rien
fait M'sieur"! Les poils du haut du corps sont généralement noirs et crépus. Les
pattes avant sont cagneuses. Leur teint est mât. Les vêtement sont usés aux
coudes et aux postérieurs, c'est-à-dire aux endroits ou le NIKTAMERE
s'appuie habituellement. Il répond habituellement au nom de Mohamed mais
aussi Aziz et Rachid. Sa tanière et facile à trouver il suffit de suivre
l'odeur et les mouches. Ses cris son Nique ta mère, Nique la police etc..
Espèce encore protégée par l'état il est donc inutile pour le moment de les
chasser (encore trop facile à attraper!) Il faut donc encore laisser
l'espèce évoluer une paire d'années.[/center]
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Les perles du bac
parenthèses= commentaires des professeurs
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci. (C'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants... (C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs... (chauds les combats !!!!)
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards... (ils ont du pot, eux !!!)
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ... (pas obsédés du tout !!)
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu!!!)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire gaffe avec nos thermomètre
Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ... (ben tiens !!!!)
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme... (voilà enfin une vérité !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son…(vais mieux les observer, maintenant !!!)
- - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ... (au vin, naturellement !!!)
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le "truc" en violet ... je suis passé trop rapidement dessus ou c'est ouvertement raciste ? 
