Forum Heroes' Chronicles

* L'apostrophe de Curwen sortit le nain de son contentement. Il sourit aux paroles de l'elfe, et lui répondit tout en cherchant un carnet de note, un crayon et un tablier : *

" - Ah ! Ca, c'est sur, je me demande si ce n'est pas en pillier de bar que j'ai le plus marqué les esprits ! Mais tant mieux. Il n'y a rien de plus utile ! J'arrive ... j'arrive tout de suite."

* S'il trouva bien un crayon, dans un coin, il ne trouva ni carnet de commande ni tablier. Grommelant contre l'ancien proprio, il alla chercher dans sa besace un bout de parchemin et un tablier de cuir, avec dessus de gravé : "Bière qui coule attire la foule". S'avançant vers la table de client : *

" - Aller, j'offre la tournée pour ce soir ! Mais je m'excuse bien bas, il n'y a visiblement ici que de la bière de seconde zone. Je ne puis vous offrir autre chose pour le moment.

Heuresement, j'ai une commande de diverses boisons de première qualité qui devrait arrivé d'ici de peu de temps. Hin hin hin, j'avais prévu mon coup.

Ca vous ira ?"

- Merci bien, Messire Pingu. Ne vous tracassez pas, cela conviendra fort bien, je pense, dit Curuwendë en se tournant vers le jeune homme au bâton et l'elfe templier. N'est-ce pas ?

Elle se demandait toutefois si ces gens qui n'avaient manifestement pas l'habitude de boire de l'alcool allaient faire les difficiles... et si cela était une bonne chose de les faire déroger à leur retenue.

Mirage s'était appliqué à ignorer le défilé de coquins à la solde de l'emplumé. Il lui avait été un peu plus difficile de se retenir lors du passage de l'elfe lumineuse, mais heureusement l'ancêtre s'était mis en veille dans son réceptacle... Enfin un moment de répit, sans râleur pour le réprimander à chaque geste, à chaque parole. Justement, une occasion de faire une chose que le débris aurait réprouvé se présentait.

- Oh oui m'dame, je pense que ça ira. Après tout, on dit bien qu'il faut soigner le mal par le mal.
Au fait...

Il leva la main et haussa la voix.

- B'jour m'sieur l'tavernier! J'vous connais pas, mais les souvenir du truc que j'ai dans la main m'indiquent que je dois vous saluer comme un grand homme même s'il vous faut monter sur un tabouret pour dépasser du comptoir.

* Le nain tourna la tête vers le môme, un sourcil levé, le visage en une parfaite représentation de la surprise bougonne : *

" - Mais qu'est-ce qu'il chante ce môme ! T'es sur que ca va pas être un peu violent pour toi la bière gamin ? J'voudrais pas t'allumer plus que t'en a l'air !
Mes respects a ton ... baton ?!
C'est cela, non, un baton ?"

* Il s'en alla chercher les bière, secouant la tête l'air désemparer, murmurant, hem, gromelant plutot, quelques mots : *

" - Pauvre jeunesse Lordnorienne, déjà folle avant d'avoir commis folies ! Blmgrmbl ! Pays de meeerde !"

Dès que tous ceux qui devaient sortir furent bel et bien sortis, que tous ceux qui devaient rentrer après être sortis furent bel et bien rentrés, Seyd décolla de son coin pour aller mettre le nez dehors.

- Un "au revoir, ne t'enivre pas trop" et un "merci du cadeau, arrête de voler tout ce qui te passe sous la main", c'était trop demander ? maugréa le drow. Mais non ! Damoiselle ma soeur flotte dans sa petite bulle, damoiselle ma soeur est amoureuse ! Et d'un... damoiseau à qui il ne manque qu'une plume fichée là où je pense pour pouvoir remplacer le coq sur le tas de fumier devant les écuries !

Satisfait d'avoir pu épancher sa mauvaise humeur aux quatre vents depuis le seuil, il effectua un demi-tour qui l'amena face à la porte - puisque la façon la plus simple de passer une porte consistait en un déplacement longitudinal vers l'avant. Malheureusement, cette savante trajectoire fit qu'il se prit une enseigne en pleine figure.

- Mille démons ! lâcha-t-il en vérifiant que son nez pointait toujours vers l'extérieur de son crâne. Soit celui qui vient de poser cette pancarte est un fieffé abruti qui cherche à assommer les éventuels clients dépassant le mètre soixante, soit c'est un...

Le drow évalua la hauteur de porte laissée par l'enseigne, sans oublier de tenir compte de l'escabeau encore appuyé au mur.

- ... nain. Allons bon...

Sur cette expression édulcorée de ses pensées, il rentra la tête dans les épaules et effectua son entrée dans l'auberge sans plus d'encombres.

* Le nain était en train de servir les bières et diposer les chopes sur le plateau lorsqu'une voix fluette, elfique quoi, se fit entendre depuis le pas de la porte : *

" - ... qui vient de poser cette pancarte est un fieffé abruti qui cherche à assommer les éventuels clients dépassant le mètre soixante, soit c'est un... ... nain. Allons bon..."

* Le sang du nain ne fit qu'un tour avant qu'il pausa virilement la chope qu'il tenait et empoigne le marteau qui siégeait toujours sur le comptoir.

D'un geste colérique, animé d'une force incroyable pour un vieillard de la sorte, il envoya le marteau en direction de la voix. Le marteau traversa en une belle trajectoire parfaitement rectiligne l'espace intèrieur avant d'aller s'écraser sur le manteau de la porte, arrachant un vacarne joyeux et une belle gerbe d'étincelle et d'éclat de pierre a la dalle de granit.
Heuresement le nain ne dérrogeait pas à la règle de son peuple : il visait comme un manche ... de marteau ? (ndlr : bon, ok, je m'en vais suivre pricenoir)

La performance atlhétique fut accompagnée d'un beuglement barbu : *

" - Bin l'fiéffé abruti t'invite à la replacer a ton gout cette pancarte !
Et par la même occasion, t'iras me chercher un fut de cette foutue bière dégueulasse a la cave, puisque tu as l'air si malin, le sylvain !"

* Il finit alors énergiquement de remplir les chopes, et grogna quand il vit toute la bière renversé. *

" - Raaaah ! Mais merde à la fin ! C'pas qu'elle soit bonne cette bière, mais v'la qu'c'est tout dégueulasse !"

* Oui, pour bien comprendre la réaction de notre ami néo-tavernier, il faut savoir, plutot connaitre, un trait de sa personnalité le rendant d'ailleurs fou parmi les siens : il a une sainte horreur de la saleté !

C'est ainsi qu'il pris le premier chifon qui passa à sa porté, et qu'il nétoya le comptoir, puis alla enfin déposer le plateau sur la table des clients quémendeurs. En les servant chacun, il s'excusa, la voix redevenu calme : *

" - Excusez moi pour toute cette animation ! Grmblbl ! On dirait que cette taverne reprend vit. J'vais lui redonner des lettres de noblesses, non d'une pipe. Halte à l'auberge ressemblant à une scène de théatre dramatique !

... Hem, je m'égare. Voici donc vos bières, Damoiselles, Damoiseaux."

* Puis s'assayant à la table et se servant une chope, il commenca à soliloquer joyeusement : *

" - Permettez que je partage avec vous cette petite bière ? Alors, qu'est ce qui vous ammène ici de beau ? C'est rare de voir un templier cotoyer un Drow ! Hé hé hé, mais cela ne m'etonne pas de ce cher Mikau !

Mais ne craignez rien de moi, monseigneur, je n'ai plus aucun grief, a part avec les cons ! D'ailleurs, ca ose tous les cons ! C'est pour cela que je ne les aimes pas ! Hé hé, oui, c'est à cela qu'on les reconnait !

Hey ! Gamin ! la bière passe ? Sinon, il doit toujours être possible de trouver quelque chose d'autre. Peut être traine-t-il du jus de pomme dans le coin ?"

Seyd vit passer un ustensile du type "contondant" sans sourcillier : après avoir contrarié l'ancien marmiton et toute sa batterie de cuisine, il lui en fallait plus pour broncher.

- Ah, il va falloir changer de besicles, vénérable nain ! Je ne dis pas ça pour que vous visiez mieux - ce qui serait préjudiciable à ma survie, sans doute - mais juste parce que si vous comptez me voir jouer les garçons de taverne, il vaudrait mieux éviter de me confondre avec un... "sylvain".

Avec un frisson de dégoût, le drow s'installa donc sur le premier siège venu, bras croisés, en une parfaite illustration de l'individu qui n'a pas l'intention de bouger le petit doigt, le plafond tout entier (ou un nain tavernier et tout l'attirail qui va avec) dut-il lui tomber sur la tête.

*Drôle de bonhomme ce nain...*
Mirage buvait courageusement sa bière. Il ne voulait pas détonner au milieu du groupe, tous étant manifestement accoutumés au breuvage peu ragoutant. Il sentit soudain un tiraillement dans son esprit... l'ancêtre fatigué qui lui transmettait tout de même un message...

- Cette boisson me convient très bien; Mais excusez-moi de nouveau m'sieur l'nain, j'ai encore un message à vous transmettre... alors, "fieffé forban je te croyais mort, si j'avais su que tu repasserais par là, je n'aurais pas pris la peine de te rendre hommage lors de l'annonce de ton décès. Il est fort dommage que je ne sois pas en mesure de bouger, sans ça je t'aurais collé mon pied au derrière. Et plusieurs fois. Je constate que tu ressembles toujours autant à une vieille barrique, et je suppose que tu contiens suffisamment d'alcool dans l'estomac pour pouvoir manger de la viande avariée sans en être malade... Vieille canaille, je t'ai a l'oeil. et je t'interdis de saouler ce gosse."
J'dois vous dire aussi que je ne suis pas fou. C'est mon bâton, il contient l'esprit de quelqu'un qui semble-t-il vous connaissait. S'appelle Hebi. Un vieux débris d'undead ronchon et moralisateur... Hem, mon père quoi...

* Le nain vit avec consternation le drow bouder ... vraiment curieuse ces bestioles ! 'Fin, c'était toujours un problème de réglé, hé hé. Il nota cependant de garder le sylvain pour calmer un noireaud.

Il tourna son regard et écouta mirage. Ses yeux s'aggrandirent de surprise, puis éclata de rire jusqu'a la déclaration finale du gamin : *

" - Tu es ... le fils de cette vieille canaille ?"

* Il prit, sans trop le vouloir, un air compatissant : *

" - Et bien, c'n'a pas du être facile tout les jours ! Mais tu m'a l'air d'être un brave gars. Comme quoi, tout n'est pas héréditaire, hé hé hé !"

* Il éclata de rire et regarda avec un intêret grandissant le baton. Il profita de cette petite pause pour avaler une gorgée de bière ... qu'il recrachat immédiatement : *

" Pouah ! Quelle immondice ! Ce fut est encore pire que les précédents ! Une injure ! Vraiment ! Un blasphème !"

* Il se leva d'un bond soudain, puis une idée luis vient et éclaira ses yeux d'une lueur quelque peu sadique. Il se tourna alors vers Mirage : *

" - Tu crois que tu pourrais me confier le baton quelques minutes ? Je vais descendre à la cave régler un compte avec cette bière, j'aimerais montrer quelque chose à ton père ... un vieux souvenir ..."

Mirage réfléchit... pouvait-il faire confiance à ce vieux nain rabougri, ronchon, et vraisemblablement frustré, prêt à n'importe quel mauvais tour pour se dérider un peu (alors qu'un gros morceau de métal chauffé et modelé convenablement y serait parvenu plus aisément)... Les ondes d'angoisse pulsant du bâton semblaent suggérer que non... mais la chaleur de l'alcool rayonnant depuis un point situé quelque part dans son cerveau lui indiquait qu'il s'agissait vraisemblablement d'une excellente idée.
Les deux possibilités luttèrent un instant dans l'esprit du gamin, jusqu'à ce que grâce à un coup traitreusement asséné en dessous de la ceinture, "alcool" terrasse magistralement "raison"...

- Ben, pourquoi pas m'sieur. Si vous vous connaissez, vous ne pourrez être qu'heureux de vous retrouver pour aller vous raconter des trucs de vieux là où ça ne gênera personne. je vous préviens tout de même, au cas où vous auriez en tête des idées malsaines, que lorsqu'il sort de ses périodes de léthargie il dispose de quelques pouvoir magiques qui peuvent lui permettre de riposter... Il devient également capable de parler, ce qui peut être une arme encore plus redoutable, surtout quand il est dans une phase casse-pied.

Sur ces mots, il tendit le bâton au nain.

* Le nain prit le baton avec un grand sourrire : *

" - Ne t'en fais pas, bonhomme, ne t'en fais pas pour moi. Ce n'est pas ce vieux bouc dans un baton qui va me faire mal. Un Dieu Tout Puissant n'y ait parvenu, alors, que pourrait-il bien me faire ... hé hé hé, ce n'est pas qu'il n'a pas déjà essayé, mais .. malheuresement pour lui, il fut un temps en retard.

Pour ce qui est de son rammage, parfait, on fera un concour de celui qui est le plus rasoir !

Bon, maintenant, passons aux réjouissances !"

* Il se dirrigea vers son comptoir, prit sa besace et fouille dedans. Il en retira une petite hache, style "hache-du-bucheron-de-voyage". Il empoigna le baton, la hache dans l'autre main, et alla vers le fond de la pièce, jusqu'a la porte de la cave. Il l'ouvrit à grand fracas, et beugla avant d'empreinter le petit escalier de pierre en colimasson : *

" - Immondice liquide, erzats de bière, insulte au peuple nain, me voila ! Ca va être une profonde boucherie ! Mouahahaha !"

* Il disparut dans pénombre. Les minutes suivantes ne furent percée que part de grand bruit de fracas, des cris sauvages, dignent d'un épique combat *


----------- *** Dans la-dite cave *** ------------


* Pingu descendait l'escalier prudement, le noir se faisant total dans le fond. Pénombre si sombre d'ailleurs, qu'il ne vit pas une marche plus usée que les autres, et dégringola comme une loutre. Il se retrouva au pied de l'escalier, les quatre fers en l'air, sans comprendre grand chose.

Il laissa passer quelques secondes puis recouvra ses esprits ... sous l'impulsion d'une violente douleur à la cuisse et à la tête. Le baton lui avait violement tabassé le crâne, tendit que la hache avait fait une belle signature dans le jambe du nain.

Aïe. ce fut la sa seule pensée, glorieuse, digne de ce grand et légendaire esprit, alors qu'il faisait naitre une petite flamme dans sa main et s'en aidait pour allumer une torche au mur : *

" - Raaahhh ! par mille furoncles purulents ! Bordel de marche ! Mon dos, ma jambe, ma tête ! Raahhh ! Tout ca n'est plus de mon age ! * il marque un arrêt, soudain surpris et terrorisé * Le baton ! Meeeeeerdaroum ! Qu'est il devenu !"

* il se retourna, et poussa un long "Nooooooooon !!!" lorsqu'il non pas un, mais deux baton gisant a ses pieds : *

" - Oooooh boulette ! Hébi ! Hébi ? ca va ? .... 'tain, voila que je parle a un baton de bois ! Comment vais-je l'annoncer au gamin ? C'est pas que cette vieille raclure va me manquer, mais son gosse ..."

* Laissant la phrase en suspent, il se tourna, rouge de colère, d'une colère irrationnelle, vers les trois derniers fûts de bière de l'auberge : *

" - Hey ! C'est à cause de vous ! Mais ouiiii ! J'étais venue là pour vous faire la peau, immodice gobelinoïde ! Rah ! De la bière gobeline ! Le dernier qui m'en avait fait boire n'a pas aimé le retour du client !

JE VAIS VOUS FAIRE LA PEAU TAS D'BOIS !"

* Le nain empoigna la hache, et chargea héroïquement le premier fût. Il assaina une série de coups de taille qui défoncèrent l'avant du tonneau. Un raz de marré de bière se déversa et renversa le nain. Mais celu-ci, trop aveugler pour s'arrêter à si peu, partit pour faire la même chose a l'autre. Il se releva avec vigueur, et se lanca dans une deuxième charge ...

Moins héroïque. La bière, sur les dalles de granit, bin ca glisse. Dans un zwouip festif, la noble charge se transforma en une calamiteuse catastrophe, et il alla s'ecraser la tête la première contre le bord du fût ...
Le nez manqua d'exploser sous le violence du choque.

Il resta la, étendu dans la bière quelques instants, le nez pissant le sang. Mais un nain dans une rage folle ne s'arrête pas à ces quelues égratignures !
Il se releva, réempoigna sa hache, bien que moins fermement, et commenca un laborieux travail de sape.

Qu'il finit au bout de quelques minutes, encourragé par ses propres hurlements. Seuleument, car oui, il ya un problème, et bien ...

Voila, notre nain, pas très éclairé à l'origine dans son état de fureur totale, était, avouons le humblement, complètement abruti par le choc précédent. Résultat : il ne calcula pas que casser deux fûts base d'une pyramide de trois fûts était complètement con. Oui, lectrice, lecteur, ce qui devait arriver arriva : Le troisième fût précédement cité dégringola de son perchoir.

Mais un malheur n'étant un bon malheur que s'il connait complication, les restes des deux fûts de base dirrigèrent le gros morceau de bois vers ... le nain !

Celui-ci n'eut bien pas la présence d'esprit d'esquiver, ni la capacité en fait, et se le prit en pleine poire. Mieux ! Pingu, notre Dr loose, se retrouva allongé sur le dos, le mastodonte sur le ventre. C'est alors que dans élan héroïque digne des plus grand héros, il ramassa sa hache, par bonheur à portée de main, et cassa l'enveloppe boisé de son tortionaire, puis, se dégagea à grand coup d'estoc.

Le nain était libre !

LIBRE !

Oui, certes, mais il gisait, bien calmé maintenant, épuisé, sanguignolant de la jambe, de la tête et de la poitrine, agonisant même, dans une belle flaque d'une horrible bière gobeline ! Il voulut appeler à l'aide, mais seul un râle sortit : *

" - Beuaarrh"

Le mort-vivant sortit brutalement de sa léthargie. Il se sentait bizarre...

- Mais qu'est-ce qu'il a encore fait ce vieux débile de nain!?

- J'allais poser la même question...

- Tu es qui toi?

- Ben toi il me semble non?

- Ce n'est pas possible, je suis moi et tu es toi... tu ne peux donc pas être moi.

- Je pensais la même chose de toi tu sais... mais quand on y réfléchit...

- On se rend compte qu'en chacun de nous la pensée de l'autre se réfléchit. je saisis le concept.

- Alors en coeur...

- PINGU, FIEFFE GUIGNOL!!!!!!

- ça soulage

- oui, mais doit-on dire ça me soulage ou ça nous soulage?

- Et bien nous pour l'instant, puisque nous logeons dans deux endroits différents.

- J'étais arrivé à la même conclusion. Bien. Pouvons-nous encore utiliser la magie?

- Oui, je la ressens. Mais je ne perçois pas de moyen de redevenir un

- Par contre je sais que nous devons souhaiter la même chose ensemble pour faire un sort.

- Mais pourquoi nos pensées divergeraient-elles?

- Autant ne pas s'attarder sur ce point inquiétant.

- Bon, un peu de lévitation, nous sommes assez longs pour servir de béquilles à cet idiot.

Les deux moitiés du bâton se soulevèrent, puis passèrent sous les aisselles du nain estourbi, avant de le diriger vers l'escalier pour le lui faire monter.... Puis il y eut un bruit de choc...

- Mince, on était à la dernière marche... pourquoi tu as fait ça? Il a roulé jusqu'en bas!

- Je pense l'avoir fait pour la même raison que toi non? Simple erreur de manipulation... tout à fait involontaire d'ailleurs...

- Ha oui tiens, pareil... on va le rechercher?

- Oui...

Les deux bouts de bois redescendirent, dans le but de renouveler l'opération...

* Le nain écouta les deux batons discutailler d'une oreille distraite, et se laissa transporter dans une totale indifférence. Pour lui, à ce moment là, le monde était stooones, et nul ne pouvait le faire sourciller. Il était au dessus de toute ces basses choses du monde matèriel.

Mais, lorsqu'arrivé presqu'en haut de l'escalier, les deux batons ripèrent, sa pensée ne put empecher de penser un petit : "quelle bande d'enflure !"(ndlr : non non, le singulier d'enflure est voulu .. hé hé)

Il dégringola les marches comme lors de son arrivée triomphante, voir même de plus belle, et perdit un court instant connaissance au bout du périple. Lorsqu'il se reveilla, les deux batons essayaient de nouveau de le porter : Ils commencèrent a le soulever ... mais soudain, le nain, les yeux éffarés; rivés sur le mur d'en face, fit un brusque pas en arrière, le faisant trébucher un énième fois.

Le visage du nain était un mélange de stupeur, crainte, surprise, éffarement, hallucination, incomprehension, et surtout, illumintaion. Oui, tout ca sur ce pauvre visage barbu bien malmené !

Il balbutia quelques mot : *

" - Qué ... qué .. c'est que quoi ... ??"

* Estomaqué par sa vision, il fut incapable de dire quoique ce soit de plus.
Oui, vision, c'était bien le terme.

Car sur le mur d'en face, visible a toutes personnes présentent dans la pièce, venait d'apparaitre deux lumineuses apparations :
La première était une charmante naine rondelette et rieuse. Elle avait dans ses bras une énorme chopine, qu'elle tenait amoureusement contre sont ventre et se présentait habillée comm une gérante de taverne.
La deuxième était une imposante gruntesse aux charmantes et imposantes rondeurs. Elle était vétue comme une cuisinière, armée d'une poêle à frire de combat.

Puis l'aveuglante lumière s'estompa, et les deux apparitions s'avancèrent vers lui et engagère la discussion : *

" - Salutation noble nain, commença la naine, je suis Glambarin, nouvelle divinité en ces lieux, Déesse naine de la fête et de la bière. Voici ma consoeur Shigard, Déesse Grunt du foyer et de la bonne nourriture. Nous voulions nous entretenir avec vous.

- Avec moi ? Mais ... mais .. pourquoi donc ? Et qui .. qui êtes vous ? Que me voulez vous ?

- Ohh ! Cesse donc ces questions si banales repris la gruntesse ! On nous l'a fait à chaque fois. Qui nous sommes .. on vient de te le dire. Des Déesses. Pourquoi sommes nous nouvelles pour toi, que faisons nous ici, ce n'est pas notre propos du moment. Hé hé hé, je ne croit pas que tu sois en l'état de commencer un cours de théologie mon grand. Se tournant vers sa voisine : T'es sur d'avoir choisit le bon ? Il m'a l'air un peu benêt celui la *

- Non non, ne t'en fait pas. C'est jusqu'il est pour le moment ... amoché.
Bon, cher nain, vu ton état, on va couper court : nous ne voulons que ton bien. Et te demander un petit service. Oublie ton Jah inu...

- Jahael, coupa par reflexe le nain

- Oui, Jahael si tu veux continua l'imposante matriarche visiblement agassé. Grrr ! Cela ne change rien. Oublie ton Dieu qui t'es désormais inutile. Je te demande pas de nier son existance, non, juste de t'occuper de nous dorrénavant. Vois-tu, toi, en tant que Tavernier, et nous en tant que Déesse de la Fête, de la Bière, du Foyer et de la bonne nourriture, nous sommes fait pour nous entendre.

Car, pour t'expliquer deux petites choses, n'étant pas connues en ces terres, nous aimerions avoir un représentant, un Elu, une espèce de grand prètre quoi, pour justement nous faire connaitre en ces terres. Et par la même occasion, enseigner aux Lordnorien que croire en un Dieu, c'est bien, mais que croire en un Dieu qui leur correspond, c'est mieux !

* La naine, secouant la tête, un peu désabusée, a l'autre Déesse : * Il faut tout leur apprendre a ces Lordnoriens ! Mamamiya ! Quel boulot ! * Puis s'adressant au nain, muet de consternation : * Roooh, fait pas cette tête là mon lapin. Vas ! Vas donc, nous t'envoyons. Et toi, double baton, ne t'avise pas a renouveller ta blague ! tu as désormais pour charge de veiller sur ce double émissaire divin !
Bon, pour revenir a toi, Nain, pour te bénir, et t'aider dans ta tâche, voici deux présents de notre part avant que l'on s'en aille.

* Les deux Déesse s'avancèrent et offrirent leur bénédiction. Pingu reçu de la part de la naine une magnifique et imposante chope magique en un bois exotique, et de la part de la gruntesse un élégant tablier (c'est élégant un tablier ? Oo) de tavernier en cuir, qu'elle lui passa autour de la taille directement. Petite subtilité : était cousue en fils d'or sur le devant cette inscription : "cherche gentille tavernière"... Aaah ! La joyeuse communion de l'humour grunt et de l'humour divin ! Finesse et Alégresse !

Avant qu'elles ne partent, elles eurent un dernier geste commun envers le baton : il fut resoudé. Finement cisellé de bas relief représentant divers mets et scènes de fête, a un bout était un petit pommeau de bois sculpté à l'image d'une pinte, à l'autre un pomeau représentant un feu, le feu de l'âtre du foyer. C'était désormais le Baton à deux têtes de Shigard et Glambarin. Aucun indices par contre quand à une réunion des deux Hébi. Prions, mes amis, prions ! *

Hebi était resté sidéré, envouté, raidi (ben quoi? oui je suis un bâton, et alors...) par la présence des deux déesses. Lors de leur départ, il soupira... ce qui se traduisit par deux voix simultanées sortant respectivement du côté chope et du côté flamme.

- *soupir* Glambarin...
-*soupir* Shigard...

- Hé, t'es encore là toi?

- Ben normal puisque tu l'es aussi...

- Oui mais non... on a pas pensé la même chose.

- Hem, y a un truc là... pas trop normal. 'Fin bon, profitons donc de n'être que dans un seul contenant déjà. ça nous rapproche.

- Tiens, y a un autre truc qui a changé... notre réserve d'énergie semble avoir augmenté. Ou alors on a eu droit à un sort gratos en prime. Le super cadeau bonus quoi. En tout cas, on peut léviter en permanence sans se fatiguer!

- Ouais, c'est cool ça. Fini la léthargie... le seul problème, c'est qu'il va falloir s'occuper du grand-père maintenant.

- Nan mais regarde-moi cet air niais et béat... ça sent mauvais.

- Je le connais bien, il va nous faire un truc anormal tout à l'heure.

- Oui, mais en attendant, on a été désignés comme gardes du corps! Que personne ne s'avise de lever la patte sur l'envoyé des nouvelles Déesses de Lorndor!

- Sauf nous bien sûr.

- Ah bon? Mais elles nous ont interdit...on a pas le droit de refaire le même coup que... Ah! tu as raison!

- Oui, il est normal que nous n'ayons pas le droit de refaire le même coup...

- Les Déesses nous somment d'être originaux et de varier nos chausses-trappes!

-Allons-y!
- Allons-y!

- Bon le nain, on monte prêcher la bonne parole? Cette taverne doit être nôtre très vite! Que les Déesses soient révérées!
- Dépêche-toi vieille bique, faut encore qu'on se procure de la bière potable. Alors arrête de caresser ce tablier et de sentir cette chope! On bouge!

Le bâton donna une tape légère derrière le crâne du nain, puis monta aisément les escaliers en lévitant.